Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор — и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху. Она ему: — За что?! — Я, как дрова рубил, — мне так захотелось! Я в избу бегом — а ты не готова! Вот и не успел! И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит — старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько

— Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: — В какое время вас разбудить? Он: — В два, четыре, шесть и восемь!!!

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться к выходу и наступает на ногу (М)ужику. Д (виновато): — Ой, извините пожалуйста! М (понимающе): — Да ничего, ничего, хуйня. Д (возмущенно): — А что это вы материтесь? М (злобно): — А хули ты на ноги наступаешь!?

Встречаются три подруги, одна говорит: — Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные. Вторая: — У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные. Третья молчит. Первые две спрашивают: — А ты чего молчиш. — Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала. — Как ни делала? Мужика

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. — А на стремянку паспорт есть? — ???!!! Ж%( — Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде. Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую. Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки: — А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает — "Милая пренести тебе кофе из бара?" - — " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" - — "А сколько круасанов тебе принести?"- — "Столько сколько ты любил меня этой

Вопрос: — Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: — Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: — Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... — Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Пришел китаец в ресторан, а русского не знает! И думает: — вот придет русский в ресторан закажет себе еду и я тоже самое закажу! Приходит русский в ресторан, заказывает: Щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосик за 15 копеек. Китаец повторяет: Эй, офицыант! шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!!!!!!!!!

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

— Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! — Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты: Подход, толчок, соскок и поклон.

Текст на пейджер: Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог — мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего: — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? — По-вашему, только для этого я сюда и ехала? — Изнутри, мадам!

Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах:::й не нужен!

Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы

Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет. — Доpогой, ты меня ещё любишь? — Hет. Я уже кончил.