…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Останавливает мент на дороге мужика. — Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим... — Не знаю... — А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие... — Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? — Давай. — Ставят помост, на него голую бабу, вокруг

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой!

Девушка танцует с молодым человеком и говорит: — Вы скоро умрете. — Почему? — Я чувствую ваш конец.

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... П: — Да, да... Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

— Ты чего такая грустная? — Да вот, с мужем не ладится... — А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! — Да куда уж мне?! — Вот именно это у него и спроси!

— Вань, а ты для меня дуб выдернешь? — Ну, выдерну. — А берёзу выдернешь? — Ну, выдерну. — А сосну? — А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.

Слово из трех букв, последняя "й". Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями (Это чай. А вы что подумали?)

Разговаривают два презерватива: — Я слышал, что нас хотят использовать... — Ничего друг, прорвёмся!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего): — Сфотографироваться?

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. — Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка. — Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

Лучше умереть от смеха, чем от страха, но еще лучше во время секса. © KONDEXIII

На вопрос продавщицы: — " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . — " А языком пошевелить лень? " — спросила она . .

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных — 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с

Диалог в чате: N.O.E.D. // Tetsuo: — как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? N.O.E.D. — просто интересно вдруг стало... N.O.E.D. — что все замолчали?! alabama // N.O.E.D.: — строишь планы на выходные?

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь п@@но? "

Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старые времена): — Как у тебя личная жизнь? — спрашивает один. — Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой. — Ну и то вперед! — успокаивает его первый! — Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! — сокрушается

Вопрос армянскому радио: — Правда, что cекc по утрам для мужчин заменяет бег? — Правда. — А для женщин? — А женщины сразу переходят к водным процедурам.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца. — О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза? — Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.

Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает. Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь. Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь? Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Встречает мужик старого друга, известного дон-жуановскими похождениями. — Как жизнь? — Да вот, импотентом стал... — Да ну?! И как самочувствие? — Не поверишь -— как камень с души упал. Теперь живу в свое удовольствие..

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды— трахаться хочет— прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит— верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается— неудобно— нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить,

Разговор двух француженок — ты смотрела мужу в глаза во время м@нета? — да — ну и как? — стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

После 30 секунд знакомства мысли у - мужчины: "Интересно, а какой я у неё?" женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: — Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: — А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. — Что, неужели море не успокаивает?