Подхожу сегодня к девушке, говорю: — Можно с вами познакомиться? Она говорит: — Я на улице не знакомлюсь. Пришлось тащить в парадную.

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит — Я знаю 30 способов. Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит — Я знаю 50 способов!!! Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит — Я знаю только 3 способа! Ну ей

— Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть? — Иди нахуй! Не обижайся...

— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему? — Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

— Как определить хорошего любовника? — По натёртому кончику носа! — А опытного? — Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . . — Дорогая, чем тебе помочь? — Потра@@й меня, пожалуйста

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — Мы с отцом нашу корову к быку возили. — А что отец сам не мог? — Отец-то мог, но бык получше!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. — Старуха, ты чего так долго не выходила? — А меня мамка не пустила!

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату