Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит. Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину. — Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

— Эх! Хорошо погружаться в нирвану! — Да! Я тоже люблю девственниц!

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?" Деятель культуры X: — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам. Деятель искусства Y: — Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому. Зураб Церетели: — Ныже пояса у меня

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...

— Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс? — Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...

Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею. Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена. В

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.

Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой: шшш-ерк!.. шшш-ерк!.. Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер: — Эй, дворник! Не сбивай с ритма!

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

Мужик приходит к врачу. — Доктор, я очень страдаю от своей cекcуальности. — А в чем это проявляется? — Ну, каждый день со своей женой два раза. — Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает... — Так я и любовницей своей каждый день два раза. — А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... — Так

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. — А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

На нудистском пляже: — Девушка, а вы мне нравитесь! — А я вижу...

Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в базовый лагерь. Один говорит мечтательно: — Оказаться бы сейчас в мягкой постели... Другой: — И чтобы женщина там была... — Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Идет мент ночью по улице, когда слышит, — в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел: — У вас по любви? Мужской голос ему в ответ: — Да! Мент: — Я не у тебя спрашиваю. Голос: — А я здесь один.

— Моя жена может заниматься любовью часами... — Да, моя тоже очень страстная... — Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...

Ванкувер 2010 Бляди съездили в Канаду. Опозорили страну. Проебав олимпиаду, лишь потратили казну. Леонида Тягачёва и товарища Мутко, на хуй вышвырнуть из спорта или в руки дать кайло. Лучше бы Фетисов вышел вместо этих мудаков. Ни за что б, не дал канадцам, нам забросить семь голов. После этих долбоёбов забухала вся страна, и стремительно упала

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.

— Добрый день, это банк спермы? — Да, слушаю, вас — Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин!

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: — Сынок привет! Ты где? Cын: — Да вот сижу с девушкой. Отец: — А чем вы занимаетесь? Сын: — Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: — Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: — Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! — Что я, педик, что ли?

В аптеке: -Дайте мне два пpезеватива. -А зачем два? -Так нас же двое!

Ложатся спать два грузина,один другому -Гоги ти спищь.-сплу -А х@ли твой х@й в моей жопе делает -Сейчас вину, -Я тебе вину,спи давай!

Ссорятся две лесбиянки: — Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

— Разрешите с Вами познакомиться. — У моего мужа 27 см.

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: — Давай я тебя трахну анально?! — Не надо! — Тогда обычным путем?! — Не хочу! — Ну, тогда сделай мне минет! — Нет, не буду! — Ну, тогда я пошел... — Стой! А как же желания исполнять? — А у тебя больше ни одного не осталось.