Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как дожить до зарплаты

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот — получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

— Пап, я серёжку в ухо хочу... — Ну вставь, сынок — кто ж тебе не разрешает?! — Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", — подумал он.

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная. Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому

— Представляешь, вхожу в комнату... — А там — он! — Проводит рукой по волосам... — А там — перхоть! — Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... — А там прыщи! — Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... — А там — кариес! — Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на

— Вы пользуетесь услугами проституток? — Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: — Можешь не платить. Не провожай.

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой: — Мне через такое пришлось пройти...

Дорогой, меня полнят эти джинсы? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Нет! — Я е6у твою подругу.

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: — Представляешь, Билл, я вчера занимался cекcом в позиции 114! — Это как? — Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского. -Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами? -С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу. -Ой какой же вы пошляк порудчик. Развернулась и пошла к корнету: -Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун? -Пошляк, о нет, конечно

Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Не надо бить рекорды секса... Не бесконечна жизни даль. Посадишь, сдуру, мышцу сердца, И член повиснет, как медаль!

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? — Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее виноПусть как следует расслабится... — А дельше? — Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парниПусть как

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно,

Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist fаntаstisсh!!!"

Приходит Вася домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем." Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся: — Ну что, Вась, пора? Вася: — Нет, пока рано. — А теперь пора? Вася: — Да погоди

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: — ...cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: — А как можно pастянуть удовольствие на час?

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина: — Это секс по телефону? — Вы не туда попали. — О — о — о, я не туда попал!

Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит: — Вот я бы с ней вольную программу откатал... А жена из-за спины: — Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: — А классика почем? Второй:— Классики нет я пока один работаю.

Подходит муж к жене и говорит: — "Потр@хаемся" — это некультурно все-таки, давай назовем по-другому, например "попечатаем". — Давай. Hа следующий день муж приходит с работы, заходит на кухню и говорит жене: — Давай попечатаем? — Давай! Ты иди в комнату и приготовься, а я приду через 5 минут. Муж уходит в комнату, через 5 минут

Сидят близнецы в утробе матери: — Смотри, смотри, папа идет! — Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов