Встречаются две подружки. Одна говорит: — На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется: — Святой отец, я грешен! — Покайся, сын мой. — Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней. — Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его. — Это еще не все! Я пришел

Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу,

Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся! — Ну, что же ты милый? — Извини, дорогой, что я первый кончил.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Мужик без мозгов, что баба без пизды...

Встретились два друга: — Как живёшь, Ваня? — Опять хочется Машу. — А ты что, уже у неё был? — Hет, уже хотел.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — ...

— Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую: — Кума, ты чего-така за@6ана? Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит: — А, теперь?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Воспоминания о корпоративной вечеринке. — Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Тук-тук-тук! — Хто там-на? — Яна! — Хто-на?! — Яна!! — Хто ты-на?! — Янина... — Какая Нина-на?!! — Я не Нина! А Яна! — Хто "я"-на?!!! — Я — Яна... — Да ё@ твою мать-на!!!! — Ыыыы! Ыыыы: '( — Эй, алё-на! — Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '( — Ты-на! Как тя звать-на?! — Янина...: '( — Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

— Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!! — Да? Так я сейчас прекращу... — Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!

Решил отец сына научить из лука стрелять. Вывел его в парк, сломал огромную палку, натянул тетеву. Выстрогал стрелу, сделал наконечник из консервной банки. Смотри, говорит сыну и стреляет в кусты. Беги говорит за стрелой, сам стрелять будешь. Тот убегает и возвращается с квадратными глазами. Папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку? Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. — Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка. — Только Вы знаете — одно

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу: — Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает: — Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: — Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: — Секса. Джин не задумываясь: — Заебись!

— Как называется эта картина? — "Иван Грозный убивает своего сына". — Так он же онанирует! — Ну...

Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает: — Что всего три раза?! — Да нет выбирай каким! — отвечает дедуля.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: — Не устаете?! ! — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в

Мужик в аптеке: — У вас есть презервативы? — Вам какой размер? — Ээ... А у вас есть линейка?

священник в церкви: -кто будет материться, того я палкой от##ячу! -простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"? -получай п##ды,окаянный !

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебучеe!!! "

— Что такое "заниматься любовью"? — Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб:::те.

— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом? — Нет. — А вот попробуй языком заставить танк стоять!