Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. -А папа с мамой разрешат? -Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины — боцману, а роль мужика — юнге. — Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!.. — Да давай! У нас так принято — как жребий выпал... Люди же

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ? — Плохо! Барин — слуге: — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Он: — А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после cекcа? Она: — А почему ты мне это говоришь только перед cекcом?

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: — У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: — Я думаю — это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Объявление в публичном доме: Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Миллион, миллион, миллион всяких поз: У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз, То ему, то ему, то ему похер где!

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.Набравшись наглости, спрашивает у нее: — О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! — Да нет, просто вибратор закоротило.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Неужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит: — Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать. На утро встречаются и рассказывают кто как спал. — Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где? — А я летел летел и в какю-то черную волосатую дыру залетел, ну и

В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню в халате. Жена говорит ему: — По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке. — А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.

В банк приходит клиент — деньги снять. Кассир: — Денег нет. Клиент: — Очень надо. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я,

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился... — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки...

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач: — Хорошо, только скажите фамилию любовника — Кикабидзе. Врач сделал аборт и принимает следующую женщину. Ж: — Сделайте мне аборт. В: — Хорошо, только скажите фамилию любовника Ж: — Кикабидзе. И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору: — Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым! — А по-подробнее можно? — В презервативе на одном балконе:(

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: — Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е%%%ь не советую!!!

Разговаривают две подруги: — Представляеш, мой муж стал импотентом. — Это ничего, а мой муж, мало того, что импотент, так он еще вчера гад с лестницы упал, все пальцы поломал и еще и язык прикусил.

Встречаются 2 подружки после нового года. — Добрый член, ой большой день

Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его: — Когда мы в следущий раз встретимся? — Под часами утром. — Под какими? (удивлено) — У тебя над кроватью.

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи%ды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

— У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться. — Тебя именно это раздражает? — Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А трусы снимать? — На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу.

— У тебя есть любимая девушка? — А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.

Звонок портье в гостинице: — Срочно в номер! — Сенсация? — Эрекция!