Приходит 90-то летний старик в публичный дом и заказывает себе девочку. Ну, дали ему одну, потом еще одну. Наконец, после третей "ходки" дед выходит и его спрашивают: "Как вам удается это в ваши-то годы?". На что дед и ответил: "Меня недавно парализовало, да так удачно!".

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и тр@х@ю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой зло@б@чий.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: — Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки.

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки: — Я вчера кого-то убил! Смотрит в зеркало: — А потом съел!!!!!

В публичном доме клиент подходит к "мадам": — Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу. — Какую сдачу?! Или доё#ывай, или уё#ывай!!!

Если в метро девушку похлопать по попе, то: — 9% из них повернется и врежут тебе пощечину

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем: — Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня разрыв в левом плече. — Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: — Нет, раздевайтесь полностью. — Но доктор, у меня разрыв в плече. — Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"- плачет опять. Что ж,будем трахать молча...

Детская загадка: С буквой "Х" его имеет слон, Знаменит своей длиною он.

А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж. — За английскую церковь, — ответил смущенный сосед. Жена не выдержала: — Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. — На ноль делить, что ли?

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас: — А вы знаете какого диаметра член у кита?! Все сразу оживились, начали узнавать. — 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: — 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: — Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил. Парень слева: — А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с

Он и она в постели после секса. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... — Согласен, дай "пять"!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

— С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе? — Да ты просто не втыкаешь!

Приходит мужик в паспортный стол: — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! — Чего? — Ну, моя фамилия — Моржовый...

— Ах, это было так хорошо, Карл! — Я не Карл! Я — Харольд! — Как, разве сегодня не четверг?!

Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону, все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш" —ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: — Что бы ты хотела в подарок? — Рафаэлло — Сколько штук? — Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: — Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

Студентка-ботаник в шоке – она впервые увидела дикорастущий хрен

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа: — Милый, хочешь я раком стану? А муж ей отвечает: — Нет, стань лучше пивом!

Мужик звонит в "секс по телефону": — Алло, это секс по телефону. — Нет вы не туда попали. — О-o-o я не туда попал!!!

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

— Давайте трахаться почаще! - Кричал на площади Илья. А люди мимо шли, не глядя, И каждый думал: "А давай!".

Разговаривают два хача. — Зульфию знаешь? — Нет. — Да ты знаешь! Такая красивая, стройная, с большой ж#пой! — Не знаю. — Ну мы с тобой ее как-то встретили и ты сказал, что тебя очень возбуждает родинка на ее губе. — А, ну как же, знаю! — Так вот, я вчера ее мужа имел!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тp#хаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp

— Что такое два в одном?" — Два в одном — это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.

Лектор читает лекцию: -бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты: -повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с