Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

— Как у тебя с твоей подругой? — Отлично, вчера порвал с ней... — Отношения?! — Да нет, презерватив!

Познакомились два доктора, беседуют: — Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк? — Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог? — Да нет, педиатр.

— Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? — А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

— Девушка! Можно, это самое... — Это самое — 100 баксов! — Нет! Спросить, как вас зовут?

Из "Вконтакте": Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь. Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу — люблю". Парень: "А ты в ответ скажи:

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу. — Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться! — Сынок не женись, это твоя сестричка! — ???? — Понимаешь .... гулял в молодости! Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. — Сынок не женись, это тоже твоя сестричка! — !!! Приходит к маме и жалуется. А она

— ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону? — Да! — И какая была самая сексуальная фраза? — Вы не туда попали...

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону? — Да. — И какая же фраза Вам больше всего понравилась? — Вы не туда попали.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива — и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

— Чем отличается альпинистка от альпиниста? — Тем, что альпинистка может достичь "пика" — еще в базовом лагере...

— Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нахуй

На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку — то что-нибудь да родится — или мальчик или девочка...

Из инструкции по использованию кондома: ... на худой конец...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. —

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. — А как случилось? — Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... — А убежать не могли? — Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

— Чем мужик отличается от импотента? — У мужика — членЪ, а у импотента — членЬ. Вся разница — в твердости конца.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляtшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху. -Сверху. -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит. -Вам 6лядям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

Девушка останавливает машину. — До Медведково! — Скоко денег? — спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. — Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: — За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Бля, ржаку вспомнил с того дня ))) Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём". Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт. Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет,

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у

КЛАССИКА ЖАНРА Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил: — Ну, думаю,

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми@@т! — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:— A так сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!? Она ему:— Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

— Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь — а потом купить?