У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Инопланетный опер. 18+., XXXL Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом. Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак! — Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев,

Разговор подруг: — А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж,

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь: —

Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физическим трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место

— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным cекcом? — Не могу. — Почему? Что случилось? — У меня сегодня виртуальные месячные!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. — Да, да, он мне так и сказал.

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек — в гастрономе напротив некого выеб@ть... Но никто же не жалуется!

Дочь — матери после первой брачной ночи: — Мама мой муж драчун! — Он тебя бил? — Он меня не трогал! Он всю ночь д#очил!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с п@рн@хой.

Приходит маленький Гоги к отцу и спрашивает: — Папа, скажи мнэ, как называется, когда мужчына и женчына ворочаются в кровати? — Это, сынок, называется ДРЮЧБА! — Хорошо. А когда две женчыны ворочаются в пастели? — Это, сынок, называется — ЛЕСБИ им было хорошо! — А когда мужчина с мужчиной ворочаются в пастели? Отец гладит Гоги по голове и

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — Нет! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина. — Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

Проходит международный конкурс о влиянии алкогольных напитков на мужской половой орган. Англичане: — От нашего виски х%й становится в 2 раза больше! Жюри: — В длину? Англичане: — Нет, в диаметре! Жюри аплодирует! Французы: — От нашего брэнди х%й становится в три раза больше! Жюри: — В диаметре? Французы: — Нет, в объеме! Восторгам жюри нет

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора! Нет нет — да и покрасит %уй серебрянкой...

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...

Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге. Тесть: — Давай подбросим. Останавливаются. Девица открывает дверь. — Ме@ет Тесть: — Это до или после Загорска?

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор. Банан спрашивает у вибратора: — Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: — О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: — Щас подожди, кончу, набью морду...

Приходит на исповедь пожилой человек. — Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. — Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? — Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. — Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! — Ой, я такой

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Встречаются две подруги после долгой разлуки: — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? — Да вот, стала испытательницей... — Да ну? И что же ты испытываешь? — Как что? Оргазмы!..