— Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца? — Потому что они надеются, что фильм закончится свадьбой!

— Привет, приходи ко мне, дома никого нет. — Докажи! — Х@Й П@@ДА ДЖИГУРДА — Уже иду.

...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху... Прислал Аноним

У грузина на суде спрашивают: — Как вы изнасиловали девушку? — Спасыбо, хорошо.

Сын собирается на свидание: — Пап! Дай денег на презервативы. — Не дам. Я внуков хочу.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

— Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки... — Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы, молодой человек, сделать ее счастливой? — Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!

Приходит Карлосон в гей-клуб и кричит: — От Винта!!!

Лежат парень с девушкой в постели... Она (томно): — Тр@хни меня! Он (напряжённо): — Уже тр@хаю...

— Папа! а что у мамы между ног? — Рай, сынок! — А у тебя между ног? — Ключ от рая. — Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле... Hаконец, мyжик опять чихает и очень

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: — Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову да племенного быка соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. — Ну что, сыночки, спарили? — Не, деду,

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: — Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? — А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано — сделано, настал тот самый момент, лежат они

— Вам пакетик нужен? — Нет, спасибо. — Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9- — Девочка, как тебя зовут? — Оля. — Оля-а-а... (мечтательно закатывает глаза) Пошли со мной, я тебя сделаю Лоллой.

В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: — Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М — да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Про свою заботу о народе Нам Лжедмитрий гонит хуету: Миллиарды у воров на счёте, У старух копейки на счету. Поставлен на деревнях крест. Что это значит? Очень просто: В деревнях нет рабочих мест, Зато места есть на погостах.

— Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. — Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущённо: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в жопу трахаешь?!

Отец и сын говорят по мобильному телефону. Сын: — Папа, я женился, но я не знаю, что мне делать с ней. Папа: — Зайдите в спальню. — Ну, а что дальше? — А теперь уложи ее на кровать. — Ну??? — Раздвинь ей ноги и сунь ей то, чего у нее нет! Сын взял и воткнул ей мобильный телефон!!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Хиллари спрашивает у Челси: — Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом? — Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: — Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни. — Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Удивительный факт. Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина — наоборот.

Мужиик обращается к девушке: — Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? — Маша. — Машенька, скажите, а вы тр...тесь?