Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант! у:С чего ты взяла? х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

В французском борделе — день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский. Американец: 20см С ним идет длиноногая красавица. Немец: 25 см Сним идет длиноногая большегрудая красавица Русский: 8,5 см Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и

Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположную реакцию пользователей — "Ну заебали уже, уроды!!!"??

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты

Идет представление в цирке. Смертельный номер: укротитель бьет самого большого льва по голове и тот открывает пасть. Тогда укротитель достает из штанов свое богатство и кладет его прямо хищнику на язык. Потом вынимает, снова бьет льва и тот закрывает пасть. Буря аплодисментов. Укротитель раскланивается и затем обращается к зрителям: — Ну, кто

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: — Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист", высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть. — Чeгo, мужик, — спрaшивaeт чувиxa. — Tрaxaться xoчeшь? — Aгa! — oбрaдoвaлся мужик. — Ну, пoшли сo мнoй... Пришли к бaбe дoмoй. Taм — крoвaть и всe тaкoe прoчee. — Ну, рaздeвaйся, — гoвoрит бaбa. Мужик рaздeвaeтся,

Лондонский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, которого обвиняли в изнасиловании 18-летней девушки. Судья снял обвинение, удовлетворившись объяснением, что обвиняемый «проник в девушку случайно, когда споткнулся и упал на нее». 46-летний владелец девелоперской компании Эхсан Абдулазиз (Ehsan Abdulaziz) ранее был обвинен в изнасиловании

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой... Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса —

В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а... — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. — Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. — Ну как? Помогли занятия йогой? — Доктор, теперь я у себя отсасываю

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: — Я ещё девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! —

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

В кинотеатре раздается женский шепот: — Мужчина, что вы делаете? — Ничего особенного, просто потрогал вас за руку. — Но это же не рука! — То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.

Посадили мужика в камеру к уголовникам. Подходит к нему шестерка (страшный на вид такой)и говорит: "Ну, ты козел выбирай: или хуй в жопу или пику в глаз?" Мужик со страху кидается к двери и кричит: "Откройте, тут все пидорасы!" Вся камера: "Ты че сука?" Мужик в ответ: "А что то я среди вас одноглазых не

Двое в постели. Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?" Он: "Да, но скоро выну..."

На дискотеке. — Женщина Вас можно? — Можно, только в постели не курить!

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит: — Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня! Другой говорит: — Не может быть! Идём посмотрим. Смотрит и говорит: — Ну, клитор как клитор. — А ты попробуй лизни.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: — Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Мyжчина заходит в цветочный магазин: — Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста! — Каких цветов? — Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю! — Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама — девyшка, то это должны быть белые pозы, если она — женщина, то это должны быть фиалки... — Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем,

Два мужика еб#т одну бабу. Баба орет: — Вася, Вася, ты просто шахтер!!! — Это в жопе у тебя шахтер, а я — спелеолог!

Девушка рассказывает своей подруге: — Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! — Вы хоть предохранялись? — Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: — Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

Молодая женщина с требовой говорит подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.

Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня... — Спи, pодная, мы никyда не едем.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп. — Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: — Да, да... Помню, помню... — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! — Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

Ночь в украинской деревне. Гарний парубок, с печи, зычным голосом: — Батькооо! Мамкооо! Я галушек хочу! Мать: — Та якие ж тибе галушки у три часа ночи?! — А чем вы там с батькой чавкаете?!

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали — минута Славы.