Помнится, был в Одноклaссникaх спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет се@@a. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить, б@@. . ?

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного. — Случилось что-нибудь? — Меня муж бросил. — Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж? — Он сказал, что больше не может со мной жить. — Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой? — Да я люблю

Разговаривают две подруги: — А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь? — Нет. — А я видела! — Как это? — Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю — муж входит.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными

Одесса, пляж, к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! — Ой, ну что вы! Я стесняюсь! — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

— Девушка, хотите переспать со мной??? — Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами: — Сегодня не хочу. Голова болит.

Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — На х?й "отказать"! Сделайте,

Молодожены, первая брачная ночь. — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. — А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. — Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? — Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! — Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Благодаря училке физики, я на всю жизнь запомнил, что трение скольжения самое приятное.

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? —

В секс-шопе: — Что там у вас за крики были? — Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался. — И что, сильно ругалась? — Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. — Не кричите так, пан, — говорит ему аптекарша, — ведь за Вами стоят женщины. Он оборачивается, и говорит: — О, привет, Эла! Давно тебя не видел... И обращаясь к аптекарше: — Пожалуйста, ещё один.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

— А это наш участковый — самый лучший в мире детектор лжи! — Хм... а почему лучший? — Потому что он жестоко пи:::дит тех, кто его обманывает.

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Встречаются две подруги. — Привет, как дела? — Да вот болею без конца. — Д-а-а-а, без конца и я немогу.

Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся.

— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет? — Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда

Встречает студент студента и говорит: — Вчера такую возможность тр@хнуться упустил. — А что, телка путевая попалась? — Да нет, член встал...

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону: — Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене: — Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул,

— Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток? — Как? — Та сама себя.

Жена утром спрашивет мужа: — Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром? Муж (М:): — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Днём жена спрашивает: — Как насчёт обеда — супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански? М: — Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Вечером жена

— Почему мужчина засыпает после того как кончает? — Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!

Похуисты против Лохов Битва похуистов против лохов закончилась волевой ничьей! Похуйсты забили на битву. Лохи не смогли найти место битвы.