Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: — Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: — Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару

...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:— Ты меня любишь?, — а он не задумываясь ответил:— Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец.

Чувак в баре снял близняшек-блондиночек, привел домой. Включил музон, свет притушил... Первую раздевает — фигак, у нее татуха: дракон во всю спину. Вторую раздевает — у нее пирсинг везде, где тока можно. Ну и давай валять их всяко-разно по койке... Трахались, кароче, трахались, одна пошла в душ, кричит из коридора: "О! А это че тут у тебя за

— Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился — абалдэт! Попка — просто пэрсик... Наташа зовут. — Ну и что-нибудь палучилос? — Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: — Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки,

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: — Как это? Не может быть. Черт: — Ну смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал,

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: — Мне банан и один презерватив. Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура. — мне банан и один презерватив. И так каждый день. Через неделю: — Мне банан и два презерватива. Продавщица: — О, у вас изменения... — Да, подруга в гости приезжает.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

— Захожу в комнату... — А там он! — Проводит рукой по волосам. — А там перхоть! — Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке. — А там прыщи! — Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы. — А там кариес! — Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше! Опускает руку туда... — А там тампакс!!!

Вася, оденься! Сейчас придут гости! — Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как. — Тогда сними все. Пусть видят и за что!

Дочь индейца спрашивает мать: — Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце? — Потому что она была зачата во время восхода солнца. — Почему вторую сестру зовут Проливной дождь? — Потому что она была зачата во время проливного дождя. — Почему третью сестру зовут Яркая луна? — Потому что она была зачата во полнолуния. — А вот почему... —

Лев собрал зверей в лесу и говорит: — Мне стало достоверно известно, что завтра наступит конец света, давайте встретим его беспредельной оргией. Так и решили. Слон шпилит жирафа — час, два, — кончить не может. Жираф говорит: — Слон, да сними ты гондон, давай быстрее. А слон отвечает: — Это не гондон, это у меня удав х2й сосет.

— Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов. — Вам какого размера? — Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

— Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? — А почему все остальные с верхом? — А остальным мы разрешили. Они попросили — сказали, что у них грудь не красивая.

Встречаются двe женщины. — Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... — Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь: — Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

На собрании. — А вы, товарищ, за что? — Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно "хозяйство".

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом — почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. — Как думаешь, — спрашивает израильтянин, — стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку! Швейцар с

— Зачем женщины оголяют пупок? — Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой! Да как же ты сумел то, сын мой! А я её в сапог... Грешно, грешно, но идея не плоха...

В тот вечер на исходе дня. Я весь дрожал под простыней, Когда касалась ты меня. Твои неловкие движенья, Твои пугливые глаза Ввели меня в изнеможение И закружилась голова. Твои неопытные пальцы Касались волосы вихры И шли все дальше, дальше, дальше, Согласно правилам игры. И вот уж под конец общения Я понял, простынь теребя И зжав кулак до

Настроение — хуже не бывает. бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — А у меня шестерка!, — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — А у меня шестерка!, — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит:

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом: -Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом. Б— В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво. В— Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта. Б.,—

Пошла бабушка 3а конфетами в магазин но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов а продавщица и говорит: — Бабушка вам сколько ? — Дайте мне килограмчика 2-3 на старости лет пососать захотелось...

Девушка звонит парню: — У меня сегодня родителей не будет. — Ну и что? — Ну приезжай ко мне. — Ну и что? — Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. — Ну и что? — Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь! — Намек понял выезжаю!