Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит: — Думаешь, мы еще сможем так? — Попытка не пытка, — ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

— У меня две новости: хорошая и плохая. — Начинай с плохой. — Презервативы я не купил. — А какая хорошая? — Девчонки тоже не придут!

Жил в oднoм кoлхoзе пapень. Дoбpый, paбoтящий. Hу и pешили егo женить. Haшли в дpугoм кoлхoзе кpacaвицу, умницу, ну и пoженили. Пpихoдит чеpез некoтopoе вpемя мoлoдaя женa к пpедcедaтелю,плaчет, гoвopит: — Hе мoгу я c ним жить, уйду oт негo. — Чтo cлучилocь? — Дa пpедcтaвляете, кaк нoчь, тaк oн нa cенoвaл, и вcю нoчь тaм cпит. — Hе пеpеживaй,

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос: — Мне бы пое%аться... "Девушки" обступают его и засыпают предложениями: — Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка? — Мне бы пое%аться... — Да у тебя голова может заменить головку! — Мне бы пое%аться... — Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи. Карлик вываливает из брюк —

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует

На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель! И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!

40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе с женой в спальню. По дороге королева говорит: — Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик? — Да. — Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Танька и Манька от второго и третьего браков. — А ты чего, был три раза женат? — Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Песня-мечта нимфоманки — "Если бы парни всей Земли..."

Задумайтесь над детской песенкой: ... Палка, палка, огуречик — получился человечек.

— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

Жена: — Хочешь тра@@уть симпатичную негритоску? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Корабль затерялся в океане, после шторма все карты промокли. Еда на исходе, но моряков волнует совсем другое, все трахаться хотят жутко. Капитан подходит такой к старому боцману и говорит: — Боцман, ты старый морской волк, что делать? — Ну пос старинной морской традиции будем тянуть жребий, кто вытянет того и чпокнем. ...тянут жребий, и попадает

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги,

— Может ли член стать легендой? — Может, если он передается из уст в уста.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах: -Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!! -Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь... И вот вечер, мама притаилась перед

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом. — А что же тут нового? — Новое — то, что бесплатно.

Парень девушке — сделай мне минет. — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. — НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? :D.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: — Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете? — Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших

Молодая проститутка старой: — Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х"" — Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину, ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка: — Мальчик пойдём со мной вон в те

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это за@бись. Третии говорит: — Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: — Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала: — Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом? — Конечно! — Так вот, можешь её порвать!

Один член встречает другого: — Ну, как дела? — Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как? — Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день... — А ты падать не пробовал? — Пробовал... Чуть не съели!

— Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! — Да ты точно маньяк!!! — Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!