У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей (16 лет) и снимает штаны. — Доча, что это? — Пап, это хуй! — Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!) Подходит к средней (14 лет), повторяет. — Доча, что это? -Ну папа, ну это хуй! — Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!) Подходит к младшей (8 лет).

— Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.

— Что для мужчины самое главное в сексе? — Самое главное — начать! — А для женщины? — Главное — кончить!

Вкусная шоколадка была Сверху шоколад Внутри кокос А утром у меня был понос

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возмешь, дождя не будет!

— А давай сегодня на порно фильм пойдем? — Да ты что, там же до 16 не пускают. — Прям они там на входе с линейкой сидят!

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек.

Скажи НЕТ! Когда те предлагают презерватив без секса.

Утро. Жена говорит мужу: — Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе. — Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит... Время обеда. Жена: — Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами. — Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он, спрашивает: — Ты

Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной. — Я так тебя любил, — смyщенно сказал он, — но ты никогда об этом не yзнаешь. — Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке! — воскликнyла та и влепила емy пощечинy.

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее".

Жена говорит: — Вот ты говоришь "хочу больше секса", а всё в твоих руках... Дальше слушать не смог.

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

Встречаются две подруги. — Ну как семейная жизнь? — Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все. — Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: — Ты чего такой грустный идёшь? — Жену про@бал... — Как про@бал? В каком смысле про@бал? — Как, как, насквозь...

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прям так сразу?

Разговаривают два друга: — Знаешь, я люблю, когда женщина сверху. — А я, когда сверху мужчина.

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и сунь в дырку — они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть между двух кирпичей......— облизал.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается...

Разговаривают два мужика на тему cекcа: — Какая твоя любимая поза? — Сзади. — Почему? — Не надо делать счастливую морду.

Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили: — Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем. Мужики построились. Выходит первая баба: — Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней. — Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Открыла женщина бутылку — а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит: — Давай я тебя тр@хну анально?! — Не надо! — Тогда обычным путём?! — Не хочу! — Ну, тогда сделай мне минет! — Нет, не буду! — Ну, тогда я пошёл... — Стой! А как-же желания исполнять? — А у тебя больше ни одного не осталось!

— У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

В троллейбусе. — Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! — Да!!! А мужиков в зад!!!