— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Нет.

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: — Салями. Подносят дpугой кусочек. — Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. — Кpаковская. — А вот и нет!!! Пpоигpал!!! —

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так? — Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! — ВАУ!!!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Обычная французская квартира. Стук в дверь: — Мадам, муж дома? — Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: — Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

В, спальне: -загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!!.., жена будит мужа, что случилось, дорогой, что тебе, приснилось? Муж,трясущийся, весь в холодном поту.., *Представляешь, дорогая, иду я по прерии,охотясь на здоровенного циклопа!!! (все-таки, я его вычислил!) Ентот, одноглазый, отобрал у меня ружье, и.., зусунув мне палец, в жопу..,

Перед сном. Он: — Милая сделай мне м@нет! Она: — Чего у меня нет? Он: — Да все у тебя есть, спи давай...

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

Встречаются два клитора. Один и говорит: — Мне вчера сказали, что я — фригидный! А второй отвечает: — Ты не слушай. Это все злые языки...

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит — не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не

Сидят вечером перед телевизором муж и жена. Рядом пес Шарик валяется. Смотрит муж на свое пузо, потом на жену,на Шарика, ну все ожирели. И говорит: — Будем по утрам бегать, пора худеть. Жена согласилась, ну а с пса какой спрос, будет рядом на поводке бежать. Ну легли спать, ночь прошла, рано утром муж будет жену, и говорит: -Вставай, милая!

— Ври! — кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: — Ты напоминаешь мне море? — Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? — Нет, просто меня от тебя тошнит.

Все равно его не брошу — у него такой хороший!

Директор — сотруднику кадрового агентства. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования Вы предъявляете? — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

— Какое лучшее средство от импотенции? — Ржавая вода! — ?! —ну, как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский. Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает. Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит:

Когда с тебя ссыпается песок, И главный посох, в основном, усох... И покидаешь дам без сожаления - Ты больше не участник опыления.

Приходит мужик в аптеку и жалуется: — У Вас презервативы бракованные! — А в чем дело? — Да какой не надену, все гнутся!

— Дедушкa! А сколько вaм лет? — Мне, доченькa, восемьдесят уже. . . — Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! — А мне уже и не нaдо. . .

— Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

Сын спрашивает у папы: -Папа, можно я трахну бабушку ??? -Ты, что??? Это же моя мама !!! -Ну и что, ты же мою трахаешь.

— Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

— Вань, а Вань! — Чево? — А во мне есть что-нибудь хорошее? — Да. Но скоро выну.

Тр@хаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: — Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя ахуенное зрение!

Старушке, приехавшей из провинции в Москву, разъяснили, как попасть в метро: — Увидишь над входом букву "М", спускайся вниз. Старушка узрила "М" над мужским туалетом и спустилась вниз. Подслеповато щурясь, спрашивает справляющего малую нужду грузина: — Сынок, это метро? — Нет, бабуля, это полуметро, а вот завтра приедет дядя

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину. Шалава кричит: — Б^@, ты шо делаешь?!!! — А шо ты думала — когда я деру, то я деру.