Трое голубых решили закодироваться от гомоcекcуализма Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через пол года: Богатый говорит: С помощью глубокого гипноза,лазера и

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: — А вам здесь какого хрена надо? — Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего cекcа — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От cекcа по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

...-Хорошо бы заняться сексом втроем. — Нельзя перескакивать через уровень.

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города. — Чем будеш платыт? — спрашивает вдитель. — Денгами. Водитель спрашивает у второго: — Ара тэбэ дэнги нужны? — Нет. Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает: — Чем будеш платыт? —

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи??? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! — ?????? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

— Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 300 долларов.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . — Что это у тебя? — Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. — Что ты делаешь? — Да вот с зятем выпиваю...

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Жена подходит к мужу и говорит: — Муж, ты сильно меня любишь? — О да, дорогая. — Ради нашей любви не ешь неделю. Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит: — Мягенькая... Как хлебушек.

Пациент(П) просит врача-cекcолога(В) — У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее. В — Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра — ко мне, расскажите, как всё было. С утра П. прибегает — рад до смерти — Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил! Д —

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: — Вот черт, яйца забыла купить!

Мужик "снял" бабу,а у нее "месячные" Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится вспомнить вчерашнее: — Кажется я вчера в кабаке бабу снял? Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе: — Убил! Глянул, на себя в зеркало: — И съел!

Мужик лежит на койке в гостинице. Слышит, за стенкой: — Тебе колесо и мне колесо. — Ну наверно колеса делят, — подумал мужик. Через некоторое время опять: — Тебе колесо и мне колесо... Не выдержал мужик забегает в комнату, а там японец уже на бабе кончает: — О как колесо...!

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? — Снимай, любимая... — А блузку? — Снимай, любимая... — А юбку? — Снимай, любимая... — А бюстгальтер? — Снимай, любимая... — А трусики? — Снимай, любимая... — А тампакс? — Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Я к Вам в постель буквально на минутку...

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. — Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. — Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

«Опять — двадцать пять!!!». Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти... — А что сделал? — Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Проститутка, понравившемуся клиенту, после сказала: "Ты у меня первый, сегодня".

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: — Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она. Вовочка оcтоpожно cнимает. — А тепеpь cними комбинацию. Вовочка молча выполнил и это. — Тепеpь cними лифчик и тpуcики. Вовочка снимает. — И больше чтобы я никогда не видела, что ты

Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратилю. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. —

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...