На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам: — Ну что сможете занять первое место ? — Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет. Подходит корр. к француженкам: — Ну что сможете занять первое место ? — Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет. -А что за авторитет эта Маня? — спрашивает

— Я с Серегой переспала. — Зачем? — Правильнее спрашивать "за сколько".

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая. — А тебе что нравится? — спрашивают подругу. — Да что ты?! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!! — Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем:)

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — "Концы в воду!"

— Тань, сделай мне омлет... — Все вы пошлые, вам только этого и надо. — Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы: — Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить. Руководитель труппы дает мужику бумажку: — Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Гиви и Вано крепко выпили. Утром, опохмеляясь, рассказывают свои ночные приключения: — Вано, представляешь, не мог уснуть, пошёл погулять. Вижу, лежит в кустах мешок, полный денег! Взял его, пошёл купил себе новый красный трамвай и всю ночь по городу катался. Один, тихо, красиво... Песни пел. Ездил туда-сюда, туда-сюда... — Счастливчик ты, Гиви, а

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они — в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: — Изалэнта есть? — Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом

— Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю? — Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она — девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала! — Ну и что? — Что, что... Там был последний из пяти!

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего? — Нет. — Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Дочь спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно, ты еще остального не видела...

Туристка советует подругам: — Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию — любимая Волга вдребезги... Приходит на работу — уволили... Вернулся домой — жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт трубку: — Пригласите, пожалуйста, шефа. — Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: — Нет, барин, нельзя!!! Помещик: — Почему

Две подруги беседуют, а потом одна неожиданно произносит: — Слушай, говорят твой кум разбирается в технике. — Секса, — восклицает вторая, — только ты об этом никому не говори.

— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась. Мужик: — Ты это куда? — Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил! — Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! — Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: — Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо". — Cара, а что такое "сексуальное расстройство"? — Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать — то это не секс, а одно расстройство!

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: — Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову: — $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!! Водитель двери открывает, освобождая

Стоит грузин в подьезде малую нужду справляет, идет девушка и вдруг увидила грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся, проходи я его держу."

— Как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Деревня... дом кузнеца... первая брачная ночь у сына кузнеца... ну отец на печку залез, а молодые на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает: — Сынок, ну что? А тот ему: — Не лезя, папань... — Cынок, да ты поплюй... Через некоторое время: — Cынок, ну что? — Да никак, папань!!! — Cынок, да ты сметанкой

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!