Нашло раз на девушку романтическое настроение, и говорит она своей подруге: — А давай устроим вечер классической музыки. Позовем мальчиков, поставим Моцарта вместо репа, оденем старинные платья и будем танцевать менуэт. А подруга ей в ответ: — Ага, а они тебя спросят: "Чего-чего? Минет?"

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... — Дети... что мы проходили нa прошлом уроке? — Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. — Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? — Геометрическaя прогрессия — этокогдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! — Ос-тa-вь

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: — Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная всё время, ну никак наебаться не может. Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет пизду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился: — Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила. а не чтобы так сразу и пизду лизать... Жена говорит:

Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин — на уме, то у них — везде... А что у женщины на уме, то у мужчины (как минимум)двухмесячная зарплата..

Из молдавского фольклора. Мария и Ион (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля, он — в другом. В это время прискакал на вороном коне сосед Василе. Коня оставил пастись, а сам подкрался к Марии: — Слышь, Мария, давай, мол, пока твой дурак работает, мы позабавимся. — Не... не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, —

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: —

Год 2 Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. — А как вы трах#етесь? — спрашивает Барбара. — В общем-то... как и вы — отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером

— А, это все еще ты, — приоткрыла она глаза.

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток. Женщина разозлилась: — Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала??

Парень уговаривает подружку отдаться. — Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает: — Чего желаете? — Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать — члене! — Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное? — Да нет, тоже член, но побольше бы!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Встретились две подруги: — Ну, как там твой Вася? — Да я с ним все — порвала! — И я тоже с ним порвала, все...

Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

— В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в cекc-шопах!

— Почему 50% женщин симулируют оргазм? — Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь: -Друг,плесни безинчику в лодошки! -?! -Ну,очень тебя прошу! -Ну-"на"! Хмырь,руками— с 98-м-начинает себе дроч%ть... Крутой: -Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!! Хмырь: -Да-а-а...а от

Сын забегает к отцу — Папа, понимаеш, я стал геем! — А что у тебя появилась крутая машина? — Нет — Может прикупил виллу в Испании? — Да нет — Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке? — Да нет же! — Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

Приехал каратист в деревню на показательные выступления. — Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану. — Но вы же сами сказали "е@ану"? — Получай, п@зда старая!

— Что такое 69 и 69? — Обед на четырех...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.