В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: — О, мадам зевает? — Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: — Такой маленький?!! Он: — Минутку. Покрутил себе правое ухо. Она

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: — К нам в заведение со своим нельзя!

Молодой человек (девственник) решил женится. Спрашивая у своей мамы, что ему делать в 1-ую брачную ночь с невестой, получил ответ: — Суй свой отросток к ней в дырку, а дальше мать — природа поможет. Утром, после брачной ночи, подходит невестка к свекрови и говорит: — Какой у Вас сын странный, засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "мать

Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали— крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ктутнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спраивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ: — Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: — Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: — У вас муж

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.

Женщина приходит на исповедь. — Падрэ, простите меня я согрешила. — Что случилось, раба божья? — Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь? — Вот так? — Да, так. — Нет, раба божъя, этого недостаточно. — А если он меня схватил за зад? — Вот так? — Да, падрэ. — Нет, этого тоже недостаточно. — А если он

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель. — Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка. Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует. — Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: — Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи. Ну, приходит Иван с

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: — Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: — всегда сосредоточенно и напряженно работает — умеет глубоко и с головой погружаться в работу — умеет работать во всех направлениях — не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте — работает в условиях повышенной влажности — работает при повышенных

— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину... — И что? — А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!

В комнате тpи паpы занимаются cекcом. Мyжской голос: — Хотите анекдот? Женский голос: — Только не пошлый.

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил: — Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: — О чём думаешь? — Да так, о своём, — отвечает муж. Жена: — Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй— френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви. Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку. Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку. Третья:

Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело.

Встретились две знакомые. — Привет! Как живешь? — Очень редко. — А что так? — Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить. — А ты замани бутылочкой. А мало будет — две поставь. — А что, надо попробовать! Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк!!! » Мяу»… — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит — Я хочу, чтобы он смотрел.

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в

В сексе как с машиной — нельзя денег жалеть на хорошую резину...

Наша cекcуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась.

— Алло! Это "cекc по-телефону"? — Да. — Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...

Разговаривают две подруги: — Люся, когда у тебя в последний раз был секс? — Дай-ка мне календарик. — За какой год?

Он и она. Он читает: — Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... — Милый, это что, Камасутра? — Нет, инструкция по таможенному досмотру.