Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог. Поэтому трахал он ее только в ж#пу.

Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает: — Ты куда, купаться? — Купаться — басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Лежащий пищит: — Искупался? — Искупался... — пищит в ответ

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: — Сейчас девку убьём, а мужика вые#ем... Девушка в панике: — Так не бывает! А её парень: — Бывает, бывает — я ещё и в рот возьму...

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

Всем известно, что Россия — страна контрастов. Секс на танцполе в Москве в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

В испанском публичном доме "мадам" кричит: — Донна Мария, дон Педро все еще на вас? — Да. — Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! — Дедуль, я Вам как

Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает: — Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь? Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает: — Что это? — Вода с пластов закапала. Муж залeзaет

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно. — Так, перепись населения!

В аптеке: — Дайте мне 200 грамм эрекции! — Возьмите лучше полкило оргазма.

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?

Приходит мужик к врачу. -что у Вас? -Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах! — О, Господи, а как же вы теперь писаете? — Знакомый кларнетист аппликатуру показал....

Молодожены в постели. Она, нервно: — Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене: — А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу! Жена, раздеваясь: — Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: — Дорогой, у меня так болит голова... — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Две подруги болтают по телефону: …..— Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ...

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: — Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: — Он поpазительный нахал и наглец! — Почемy? — Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет!

— Что вы называете хорошим м#нетом? — Это когда после м#нета приходится вытягивать простыни из задницы.

У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит: — Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: — Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! — !!??? — Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером "повезло": в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть.

Разговор двух подруг: — Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна! — Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? — Да нет, пока думаю над отчеством...

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

ЗАГАДКА: Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел.... (тапочки)

— Девушка, давайте займемся сексом! — Секс — это так банально! — А вы из последнего слова букву "б" уберите...

— Вы Сара? — Сара. — Ваша фамилия Айсберг? — Айсберг. — А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?

Кто такой идеальный муж? Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет — "Продолжайте а я пока кофе поставлю..." А кто такой идеальный любовник? Это тот кто после всего этого сможет кончить.