Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль... — А куда шубу понес? — Дома съем!

-Мужик приходит к врачу -Доктор помогите я три дня посрать не могу -Раздевайтесь сейчас посмотрим -Ой,да у вас газета в жопе застряла -Правда? -Нет Ведомости

Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут. — Вы че, — удивился зоотехник. — Ну и дурак ты, она же

— А ты голая любишь кататься на велосипеде? — Нет! Седло заглатывается!

— У моей большие сиськи! — А у моей классная попка! "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? — Просто чтобы убедиться, правда ли это...

— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой. — В смысле только по телефону? — В смысле он мой сотый мужчина.

Папа: -доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. -папа, ну может я лучше с мамой поговорю? -ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: — Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: — Дайте же поспать,

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. — Ты что, котик, сбежать хочешь? — Нет, просто я член в других брюках забыл

— Почему негры все время думают только о cекcе? — Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Девушка: — Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

Заходит заика в бар и говорит бармену: (— П-п-пожалуйста, п-п-пива. — Слышь, мужик, ты вроде заика? — Не т-т-твое д-д-дело! — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: —

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит: — Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает? Девушка ему отвечает: — В печку! — А можно я в ней свой перчик погрею? — Нет! Там сейчас томат варится!

Бег и секс Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую

Одна подруга говорит другой: Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1— Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) — Сколько!? 1— Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2— Но ведь 32 остается, что с

Ночь. Бар для вампиров. Заходит новый русский вампир, подходит к бармену и говорит: -Браток, налей ка литр парной крови. Бармен: -Без проблем, штука баксов. Вампир даёт деньги забирает кровь и уходит. Заходит вампир средней руки, подходит к бару: -литр консервинованной. Бармен: -100 баксов. Вампир даёт деньги и уходит. Заходит вампир бомж и

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? — Люся, я потерял не совесть, а очки!

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет: -Гад! Ты какого ссыш?! -Тише пожалуйста, я с девушкой! -А я че, с

Мужчина уговорил женщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно. Мужчина делает встречное предложение: — Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик. Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет: — Сыр рокфор!!! — Подожди дура, я ещё не надел...

— Девушка, вы были в Кривом Роге? — Нет, зато кривой рог был во мне!

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. — А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: — Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: — А теперь ты отвезёшь

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».

— Спасибо. — За что? — Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х*й", чтобы не обидеть тебя. — Хороший способ. — Спасибо.

Муж и жена приехали в мотель, но им сказали, что свободна только одна комната, селиться в которой им настоятельно не рекомендуют. На удивленный вопрос мужа почему, ему ответили, что в соседней комнате остановился Быстрый Гонсалес . «Ну и что?» — спросил мужчина. «Дело ваше, — ответили ему, — но, если вы там поселитесь, он обязательно отымеет вашу

Встречаются две подруги. -Ты знаеш, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"! Вторая: -Слушай, а второй то тебе зачем? -А второй не голубой.

-Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel.......

Какое сходство между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой? В обоих случаях It wаs а Gооd Уеаr!