Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе

Чёрное море, пляж. Он читает ей стихи Есенина, Пушкина, Лермонтова. Вдруг берёт её руку, засовывает к себе в трусы(может и в плавки) и начинает ну вы поняли..... Она занималась тэк-вандо, каратэ знала много других страшных слов и даёт ему с пыра по еблищу ногой... Бежит через моря, через леса, через пустыни и города, добегает до своего дома, до

Лекция в университете. Лектор: — Существует 300 способов полового акта... Голос с последнего ряда: — Не 300, а Лектор не обращая внимания продолжает: — Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху... Голос с последнего ряда: — Тогда 302, такого способа я не знаю. Прислал Гена

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну, и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Особенности летней моды: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Два кольца, два конца, а посередине — ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. — Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… — Все?

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? — Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным с@@сом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины

Одна девушка рассказывает подруге: — Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

— Папа, что такое трансвестит? — Спроси маму, он знает.

-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то! -Это как? -Выходит раз в месяц...

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. — Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: — Нет, — пролепетала она. — Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что

Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать — мужа ждать. Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно — встает, идет на кухню: — Что случилось? Муж: — Приколись! Макаю сосиску в горчицу, а

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Схватили татары трех богатырей и говорят им: — если у вас х@й на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья: — если бы у

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? — Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому

Один педик спрашивает другого: — Тебе какая женщина из нашей эстрады нравится? — Мне? Алла Пугачева. — А мне — Борька Моисеев.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... — В смысле?! — В смысле п%дарас!

Тётка у косметолога.— Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.

Сидят в одной камере З@@фил П@д@фил Н@кр@фил и Экстримал — З@оф@л: щас бы котенка — П@д@фил: Маленького — Н@кр@фил: Мертвого — Экстримал: Мяяяууу.

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио: — Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... — горько плачет. Жена — мужу: — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство. — И когда он должен принимать снотворное? — О, нет! Эти таблетки — для вас.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Беседуют две соседки: — Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... — Ну он хоть тебя отблагодарил? — Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!