Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Братва в аптеке: — У вас соски есть? — Нет, вчера последняя уволилась.

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

Помещик зовет слугу: — Ванькаааааааа! — Чего изволите, барин? — ебеться хочу! Слуга, снимая штаны: — Баловство это, барин, жениться вам надо...

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: — Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за

В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в ..с большим Прислал Advokat

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! — Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

— Секс за деньги?! Никогда! — А материнский капитал, тем не менее, получила...

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает: — Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа. Японец рассказывает: — Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое

В одной хреновой области - Хреновое село, Живет семья хреновая - Хреново им давно. Хреновая профессия, Хреновый огород, И не растет картошечка - Один лишь хрен растет. Она жена хреновая, Хреновый член семьи, О детях не заботились - Хреновые росли. Все по три класса кончили - Да нахрен школа им, Ну, их конечно пятеро, - А кончил "семь"

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

Муж среди ночи будит жену. — Дорогая, выпей таблеточку, выпей. — О Господи, ну зачем? — А у тебя что, голова не болит? — Нет... — Ага... — сказал муж, на ходу снимая штаны.

Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: —

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! — А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: — ГУСЭЙ???

— Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово — уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства? — В том то и проблема, что я только о нем думаю.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? Ну, тот ему все и

— Миша, куда в такую рань? — В бордель. — В 7 утра? — Да, хочу побыстрей отделаться.

Муж и жена в постели. — Вась,чё ты сегодня как бревно? — А ты румынских гимнасток по телевизору видела? — Ну, и что? — Так чё они вытворяют на бревне!!

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили? — Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..

На исповеди у священника. — Батюшка, я очень грешен — В чём же ваш грех, сын мой? — Я занимался скотоложством. — С кем же это вы, сын мой? — С кошкой. — Но поди она сильно царапалась! — Я её головой в сапог засунул. — Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая

Подруга подруге: — Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела? — Нет — А я вчера занимаюсь и муж заходит.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!

Она: — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: — Представляешь, я тоже.