Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:—

Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр... — Не надо, Джеймс, я понял.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. — Почем бананы, мсье? — 5 франков за фунт, мадам. — Я мадемуазель. — Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

В борьбе с борцами криминала Мы проиграли все бои И бюрократия достала И пиздоболы заебли

Встретились как — то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: — Кум, один — ноль. — В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел — один — ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять

— Ты Дашу уломал? — Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) — он и она. Она ему говорит: " Вы Федор Никитич что— то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!" "Да я нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала да я бы и пошел!"

Один мужик говорит другому: — Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет! — А что так? — Во-первых она молчит. — Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы. — А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

-МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!!! -Как? -Как-как...обыкновенно:он снизу, я сверху.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: — Что у вас на первое? — Разве что только кислые щи. — А на второе? — Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. — Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы,белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: — Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.

— Что общего между месячными и Пасхой? — Яйца красят.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тёте суёт? Мама, смущённо: — Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю... — А что, это только на тётей действует? — Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Беседуют три подруги: — А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! — Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! — А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! — Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? " — К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! — Господи Иисусе! А я и не вижу.

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: — Скажите это лучше моему отцу. — Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

С@кс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке: — Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: — Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: — Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: — Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Он молча пожирал еe глазами. — Только не чавкай, — попросила она.

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! — Есть кино о любви мужчины и мужчины. — Слайды, слайды, слайды... — Есть кино о любви женщины и женщины. — Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь

Шепот: — Я у тебя первый? — Да милый... Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов. — Следующий!!!

Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?