Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. — А ты любишь мультики смотреть? — Да! Очень!!! А ты? — И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. — Это как так боятся? — Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Парень с девушкой после бурного cекcа лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку. Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу... — А я нажралась и случайно дала ей пизд...лей, а ты свои получишь позже.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: — Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера? — Третий. — А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: — Первой пришла лошадь под

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: — Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: — А у вас женщины есть? Ему отвечают — Нет — А мужчины? — Нет — Ну, а какая-нибудь порнушка? — Извините, но тоже нет — Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: — Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит: — Pаздевайтесь... Pазделась. — Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: — Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.

Отец: Сынок, еб твою мать! Сын: Бля, вот это новость...

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть? — Можно, только еб@т@ся меня не уговаривайте. — А вы еб@т@сь? — Ну вот, уговорил.

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не

Встречаются две подружки. — Hу как прошло 8 марта? — Муж тр@хнул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? — Все.

Две певички: — В сексе он клипмейкер. — Это как? — Коротко и быстро.

— А волшебное слово? — Пошёл на х*й, уё*ок! — Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит: — Вот блин, да — мед. Ни одной новой дырки!

Пациент: — Доктор, когда я выпью я не могу кончить! Доктор: — Дык вы не пейте! Пациент: — Дык пока не выпью не могу начать!

Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер: — Алиса, отвенти мне этот винтик. Алиса отвентила. Вертер: — Алиса, завенти мне этот винтик. Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер: — А, А, А, вот и падрочили.

Ребёнок просит отца: — Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? — Не с мене а со мной. — А что это всё с тобой, да с тобой?

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: — Слушай, откуда у тебя столько денег ? — Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной. Прибегает второй домой: — Машка, теперь я тебя

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: — Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: — Пойдем

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет: — Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет. Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась: — А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".