В раздел брачных знакомств поступает заявление о том, что обеспеченная и материально независимая женщина приятной наружности ищет спутника жизни. Единственное и непреложное требование к нему — это полное отсутствие обоняния. Вечером к ней домой заявляется претендент. Представился, познакомились. За ужином мужчина интересуется, чем же вызвано такое

Телефонный звонок провайдерy: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти удалось, но сосать отказывается! — Хм. Мы не виноваты — у нас канал широкий. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

— И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

Мне приснилось, что меня сфотографировали, хотя я и не хотела. Что это значит? Комментарий: Закройте окна, закройте шторы, чтобы ночью не залезли "воры". Чтобы языки не чесали о вас, окружающий "шершавый" воздух сплетнями.

Два друга разговаривают: — Как дела? — Да хреново. — Что так? — Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня... — Хренасе! Ну и как, огромный? — Не, размер не изменился... — Обманул? — Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним... Тренер: — Ты че, типа, совсем того?... Пловец: — Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу — голая женщина загарает. Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла. Тренер: — Так ты же универсальный

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит: — Ну что ты как бревно?! — Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

Мужик трахает жену в зад и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью...".

У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон.

— Хочешь большой и чистой любви? — А кто ж ее не хочет? — Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: — А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру,

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: — Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке: — Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на? — Это почему? — Жарко...

— Как ночь прошла? — По ногам текло, а в рот не попало...

— Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... — Колобок? — Нет, cекc.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: — Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! — Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян". Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Пришел мужик в cекc-шоп: — Дайте мне надувную женщину, но только девственницу. Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой. На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает: — Что, запах не тот? или форма? размер? что? Мужик: — Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

— А знаете, почему от анального cекcа нельзя переходить к вагинальному? — Ну? — Дети засранцами будут!

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!