— Ваш девиз? — Где родился — там и пригодился. — Патриот. — Нет, гетеросексуал.

— Что жена говорит когда хочет секса? — Что хочет секса... — А ты что говоришь когда хочешь секса? — Что задержусь на работе.

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: — Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: — Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал.

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает. (А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты? (С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег. На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.) (А) — Сара откуда такие деньги? (C) —

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь. — Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте? — Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся. — Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный

Мужчина делится с сослуживцем: — Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только половым путем!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно. — Так, перепись населения!

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит: — Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую? Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит: — Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Разговаривают две подруги: — Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? — Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...

— Мама, можно я займусь с Машей любовью? — Нет. — Ну, мама, ну пожалуйстa! — Я же сказала нет, Таня!!!

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Телефонный разговор: — Алло, Вася, это ты ? — Да, я. — Вася, ты знаешь, я беременна ... — Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

— М@нет сколько стоит? — 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: — Вы прекрасно разобрали

Секретарша берет трубку телефона. — Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

часов ночи. — Маша, можно? — Подожди... Два часа ночи. — Маша, можно? — Подожди... Шесть часов утра. — Маша, ну теперь-то можно? — Подожди ещё... Десять часов утра. — Маша! Умоляю тебя! Можно?! — Ладно... Слезай...

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок.Один из братьев берет трубку: — Петя, это тебя. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог...

Разговаривают два прeзерватива: — Говорят, нас хотят использовать... — Ничего! Прорвёмся!

— Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Мать говорит 13-летней дочери: — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери... Дочка: — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б"№дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за х№й держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Из летописи: Борьба со сквернословием в России накрылась о:::уенной п:::здой.

— В чем разница между проституткой, любовницей и женой? — У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Американец решил узнать что такое грузинская мафия. Объездил на своём "Линкольне" всё Тбилиси — и нихуя.Поехал по узкой горной дороге. Посреди дороги его останавливает здоровый грузин и говорит — Выходы и дрочы на асфалт А со страху всё сделал Г ыщо раз А через силу кончил Г ы послэдный раз А в поте еле-еле брызнул Г вот и хорошо. Тепер

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Простите за нескромный вопрос... Если девушка ночью четыре раза, а я два — то кто выиграл?

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…