—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

Встечаются три мужика: русский, американец и француз. Заходит у них разговор о бабах. Француз говорит: — Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится. Американец: — Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет. Русский: — Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. — Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой. — Моя сообщает время, — отвечает индеец. — Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: — Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: — Черт побери, ты прав!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: — Девушка, вы танцуете? — Танцую, пою, люблю кошек. — Ты чего плетешь!? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень

— перед раком что? — 69 — тоже верно, но я про гороскоп.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: — Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес,

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Лежат муж и жена в постели беседуют Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться тогда мы можем уволить садовника...

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну, конечно, могу! — А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? — Да, Люся, от ужаса... — Почему? — Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит: — Это моя! Второй стал просить у первого: — Поделись добычей-то... Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому: — Джо, да у тебя на лбу муха! Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Лежит украинец с женой в постеле. Жена: — Дорогой, возьми меня! — Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива? — Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Несправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом... — Ну? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: — Понравилось? Девушка: — Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты

Путана рассказывает: — Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно: — Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Встречаются два приятеля: — Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! — Так ты еще и есть не yмеешь...

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

— Давай займёмся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: — А ты сколько раз

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным, задушевным тоном: — Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий, разносторонний внутренний мир! Услышав это, я тоже немножко ох...

Девушка хихикает: — Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе! — А чё я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!! — Ты что — с ума сошла?! — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох#вает: — Да когда это