Закинул старик невод в море и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь? Прсилал Дрим

— Анатолий, выбирайте категорию. — Продажные женщины за 500.

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант — она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб . Тут же у нее появляется улыбка на лице: — Вот то, что я хочу!!!! — Без проблем, — получает она ответ. Через пару минут появляется прилично

— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? — Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Встpечаются две давно не видевшиеся подpyги. Одна спpашивает как жизнь, как мyж... — Да вот, он все вpемя поздно домой возвpащается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшy мне на yши вешает, вешает... — А ты, ты что в ответ? — А ЕМУ ЭТУ ЛАПШУ HА РОГА HАМАТЫВАЮ, HАМАТЫВАЮ

XIX век, Козьма Прутков: "Глядя на мир, нельзя не удивляться!" XXI век, неизвестный аффтар: "Ахуеть! Я фшоке!"

На остановке стоит симпотичная девушка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: -Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время? -Час 1500 рублей...

—и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? — Конечно, дорогая. С которого начнем?

— Чем отличается французский cекc от русского? — Французский cекc без нательного белья, а русский — без постельного.

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа,

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: — Господи, даже самому себе уже не нужен...

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому: — Ну что, познакомимся с подругами? — Почему нет? — Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их!

Банный день После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и

Какая киска прыгает выше всех в мире? —киска Елены Исинбаевой

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: — Хотите я Вам расскажу притчу? — Расскажите. И вот мужик начал рассказывать: — Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли — лезли, потом отец говорит: — Слушай, сын я

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".

Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы?

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: — Эх, женщину, бы сюда... Садист: — И кастетом, кастетом по пи де... Онанист (начинает интенсивно дро#ить) — Продолжайте, продолжайте!!!

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха — А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха — Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха /прислала Olesya, olesya12@list.ru

— Внучек, а чей-то такое, виртуальный cекc? — Ну, дед, вот реальный cекc — это с живым партнером, а виртуальный — с воображаемым, через компьютер... — Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

— Зачем топтать мою любовь? — А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну, в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке