Пpиходит онанист к сексопатологу. — Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения. — А как вы этим занимаетесь? — А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования). — А вы женщину не пpобовали? — Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса... — Что, такой же окрыленный? — Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: — Вась, дай быстро тебя трахну. — Ты что, неудобно перед людьми. — Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: — Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну

— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!

Класификация мужского пуза: 1. не видно когда висит. 2. не видно когда стоит. 3. не видно кто со@@т.

Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу… — Не дам! — Не дашь? — Сумку — нет!

Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит: — А вы попробуйте поменяться партнерами. Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: — Слышь, что делать-то? — Ты хоть жену-то раздел? — Нет! — Ну раздевай её и сам раздевайся. — Всё, раздел. — Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... — Стоит! — Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. — Что дальше? — Ну теперь

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: — Пап можно я с твоей писей поиграю? — Можно, только далеко не уходи.

Сидят два педика. Один спрашивает у другого: — Слушай, а есть у тебя голубая мечта? Второй отвечает: — Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз

Царь-пушка. Самый cекcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Писк сезона — презерватив с прорезями.

Подруги беседуют: — Я вышла замуж, а муж — инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

— Что можно снять с голой женщины? — Только голого мужчину.

— Как расположить девушку к оральному cекcу? — Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Мама уходит на держуство и говорит детям: -Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит! На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей: -Ну что папу уложили спать? Дети отвечают: -Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо

После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): — Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень! — Да?... И как его зовут?

— Я выбираю безопасный секс! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член. Продавец спрашивает: — Зачем вам столько? Женщина, смущённо: — Я люблю случайные связи и разнообразие...

Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. — Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. — По горизонтали или по вертикали. — По горизонтали. — Пиши — ротик.

Три простиутки решили проверить кто круче — студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями. Первая рассказывает: — Студент — шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё... Вторая: — Да профессор не намного

Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает. АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит — 30 способов! ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит — 50 способов!!! Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело: — Сколько способов

— Что такое половая недостаточность? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть задницу.