— Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...

— Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она — розовая! — Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Он и она в постели... Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая... — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да... А почему? — Потому что ты у меня 412-ый...

Посетительница cекc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело: — Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас! И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства: — Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз. — Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?" — Помню как в машине трахались. — Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ". Друг: — Cамое

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы,

После первой брачной ночи. Она: — Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана. — Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю? — Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист. — %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла? — Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: — Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой: — Ж-ж-ж...

Утром жена мужу лежа в постели: — Почему ты меня не будишь? — Буду... после работы.

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит: — Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе: — Что, еще?! — Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: — На работу! На работу!

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: — Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? — Да ты что, нет конечно! — Слушай, поехали со мной в поход, а?

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку. — Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку? — Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит: — Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: — Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. — Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. — Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня

Уходит дочь гулять, а мама и говорит: — Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает: — Ну что? Целоваться лез? — Нет, я сказала "Мама не велит". — А в запазуху лазил? — Нет,

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?

Звонок в публичный дом: — ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать? — Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи. — А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж. — Так раз недалеко, приходите сами! — Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. — Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка. — Ну расскажи подробности, — говорит хозяин. — В общем, утром, как

В пyбличном доме — бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке: — Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!

Два друга беседуют в душе: — Почему ты стал брить волосы вокруг члена? — Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!