Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело и она возмущённо восклицает: — Что вы за мной без конца ходите!? — Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!

На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х:::йне.

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: — Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар. А мужик отвечает: — А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: —

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка предлагает: — Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка

— Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности? — Я принимаю противозачаточные таблетки. — А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний? — Трахаться?! Это вообще ни в коем случае!!!

Решила баба яга выдать замуж внучку.Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит давай, пора уже годы идут. Прилетает на другой день баба яга в ступе и с собой привезла немца, оставила у внучки и улетела. На другой день прилетает, смотрит внучка сидит на крыльце избушки вся довольная, ну и как спрашивает баба яга, внучка:

Два грузина. -Гоги, ты спишь? -Сплю. -А что тогда твой член у меня в заднице делает? -Сейчас выну. -Я те выну! Спи давай!

Вопрос: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: — Разреши мне супружескую измену — и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: — Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай — да ладно, мне не жалко.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть. Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит. Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" — Ну, теперь — девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: — А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: — Вам до звезды, а мне до пи@ды! Немая сцена... Императрица: — Пи@ды Алексан

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился,

— Девушка! Не подскажете, сколько время? — Один час пятьдесят условных единиц.

— Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня? — Полюбите меня, а не то я напердю!..

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): -Это куда? В корзинку, что ли???

Если во время cекcа с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать!

Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит: — А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство? Другой отвечает: — Нет. Первый говорит: — Внутриматочная спираль. — Почему? — А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Мужик заходит на прием к сексопатологу: — Доктор, у меня очень маленькие яички... — Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму... — Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит... — Эээ! Вы куда??!! Доктор выбегает в коридор... — Сестра, вы тут мужчину не видали? — Нет, тут только какой-то клоун на шарах

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

Два мужика моются в бане. Один другому: — А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА? — А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нить за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: —

— Вам приходилось пользоваться услугами "Cекc по телефону"? — Да. — И какая же фраза вам понравилась больше всего? — "Вы не туда попали".

Разговаривают два бизнесмена: — В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой. — А ты почаще применяй позицию "сзади". — А что, так кайфа больше? — Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Стою в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!