Маньяк застал девушку в лифту и говорит: — Пой или изнасилую! Девушка: — А я тебе чего, певица что ли?!

Встречаются две подруги и одна жалуется "Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",— а другая отвечает — "Что там сердце я без конца воoбще жить не могу!"

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

— Пусть Это останется между нами, — сказал Он Ей, надевая презерватив.

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит — Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!! — Ну его на х*й, — говорит мужик, он поскользнется. Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает: подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... — А pазве это был не ты?

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает мужичка, — "Да покрепче"— говорит. Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и

— Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?! — На вырост!

Каждый Мужчина понимает, что секс — не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

— Не лапай меня! — А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Разговор в подвыпившей женской компании: — Водка теплая плохо заходит... — Холодный конец тоже.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный: — Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески! Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе! — Давай скорей под одеяло! Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит: — Отпусти, мужик, выполню три желания. Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит: — Хочу хомячка. Отец: — В п@зду хомячков. Жена сладко: — О-о-ооо-х, и разнополых!

— Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! — Это ещё почему? — Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Встречаются два друга, поклонники музыки. — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг. — Да я

— Алло, это секс по телефону?! — Вы не туда попали. — Опаньки... а сейчас?

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно

Дочь пришла к матери: — Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Таких мужчин берут голыми ногами.

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят,она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуёте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она: — А это не больно? — ?! — Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo): — Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть? Oтвeт: — 68 — так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите