Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит -Ну чего толкнем твое гавно? -А педик емуА мопедик потом починим?

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает: "Радоваться жизни можно тихо..."

Подходит дочь к матери и говорит: — мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей! мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: — Вирусная база обновлена!

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку? — Щелка. (из буквы Ц получается Щ )

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Девочка спрашивает у мамы. — Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет? Мама говорит: — А это доченька у них там богатство. — Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Давай ластик.

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку. — Алё! — Родители дома? — Да, папа с мамой в ванной закрылись — А что они там делают? — По-моему, в домино играют — А почему ты так думаешь? — Папа сказал: — "Я кончил", а мама: — "Ну, и КОЗЕЛ!"

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.

Эволюция секса: Настоящее время — телевизор 90-е годы — компьютер 80-е годы — видеомагнитофон 70-е годы — бинокль.

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: — Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: — Через влагалище.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол

— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

Гениколог: — Это что? — Пи@да. — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пиз@да. Баба: — Это не мой муж.

Жил был старенький, страшненький еврейчик... Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО... Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Секс не только приятен тому кто, но и полезен тем кого. © konde13

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. Наконец он кончает. — Дорогой, что ты еще желаешь? — спрашивает она. — Дай на тебя хоть посмотрю — отвечает он, — а то долго не увижу. — Ты что уже уходишь, дорогой? — Нет, ты просто на живот переворачивайся!

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

Cекc бывает нескольких видов: Мужчина сверху, женщина снизу

— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело! Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.