Мужик копает на даче огород. Долго копает. Лицо крас-сное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений: — Давление? — Нет, просто кровь прилила! Жена с надеждой: — А ты х#ем копать не пробовал?

Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?" Прод:" Бьёт значит любит!!!"

— Что такое настоящая досада? — А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: "Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс"...

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. — Вася! А ты грозу любишь? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!

— Чем отличается обладание от самообладания? — Да практически ничем! Только после самообладания поговорить не с кем...

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: — Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?

— Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс? — Нет. — А вчера? — Нет! — А позавчера? — Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса? Режиссёр порнофильма, кладя трубку: — ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: — Ой, у меня ручка болит. Парень: — Давай поцелую, пройдёт. — Ой, прошла. Через минуту... — Ой, у меня лобик болит. — Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: — Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. — Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Ситуация: тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается. Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы...ли мужика. После этого мужик выпрямился, одел штаны,

Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из

У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

— Гога, твоя жена ночует с Гиви. — Неправда, каждую ночь она ночует дома. — А что и днем нельзя переночевать?

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает: — Ты чего др@чишь что ли? Второй: — Ну да, а что такого!? Первый: — А спорим ты не кончишь? Второй: — Это почему? Первый: — Потому, что ты мне др@чишь.

Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем.

— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Лето быстро пролетело Тополя осыпались Отошёл загар от тела Но остался сифилис

К сексопатологy пpиходит паpа: — Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. никак не можем pасцепится. — А как вы ко мне пpишли? — Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. — Бывает и не такое,— говоpит доктоp,— тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

— Ну, прости меня. Или опять сосать нужно? — Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. — Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. — А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно: — Милый, войди в меня! Муж, возмущенно: — Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Не мое но улыбнуло Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос: — Только не в меня! — А в кого?

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом. Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге": — Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а? — Я тебя, б#я, люблю!