Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно — нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: — Так, а что это мы тут делаем? — По телефону звоню. — А почему член вытащил? — А я в ceкc по телефону звоню!

Виагра Лайт — хочется только целоваться!

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство.

Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…

Парень с девушкой у доктора. Парень говорит, что от сношенияни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своём: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другуюбольницу, рассказывает про этот случай. —

— Какое место в вашей жизни занимает секс? — Порядка 20-ти сантиметров...

— Девушка, Вы пацифистка? — Да. — Так давайте я Вас тр@хну! — ?! — Не, ну, ради мира на земле!

Когда француз изобретал скрипку он думал о женьщине, когда итальянец изобретал арфу он тоже думал о женьщине, интересно о чём думал русский когда изобретал балалайку? /прислал nik-151@bk.ru

Страдал мужик, так как у него был очень большой член— 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам— шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде.

Два пидора едут на заднем седенье междугороднего автобуса ночью. Автобус по движению попадает в какую-то колдоёбину .Всех пассажиров начинает шатать. Ну а чё. Зоны то эрогенные. Одному из этих захотелось еб... Поворачивается к другу: — Слышь, ты брат! Может давай уже а? — Ну ты здурел! Полный салон людей. — Да они все спят. — Да не спят. — Да

— Как по-латышски будет "сильный мороз"? — Охуенос колотунас!

— Здравствуйте, это секс по телефону? — Это секс по барабану. — Это как? — Это дом престарелых…

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни. Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле. И вот она ночь. Бабка деду: — дед ну давай молодость вспомним! дед невкакую. — дед ну давай! — ну не могу я не стоит! — ну пойди в ванну помни, покрути! пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу: — дед ну что, дед ну

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: — ё

— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли! — Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего мудака! — Старшего или младшего?

Утомленный любовник: — А вдруг твой муж неожиданно вернется? — Не надейся!..

Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...

Аптека. Невеличка черга. Аптекар — молоденька дівчина, щось підраховує на калькуляторі. Раптом, двері відкриваються на розстіж і входить габаритна така баба. Розштовхує чергу, підходить до прилавка і відвішує ляпаса аптекарші. Та, з несподіванки, аж присіла. Баба нахиляється над прилавком і запитує: — Тебе як звати? — Олена... — А Наталка де?! —

— Где вы работали раньше? — В публичном доме. Но меня уволили. — За что? — За разврат. — А это как? — Тра#алась с любимыми клиентами бесплатно.

В парке сидит влюбленная парочка. — Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! — Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к cекcопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: — Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля". — Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная блядь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для

В медицинском институте профессор спрашивает студентку: — Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз? — Полный рот, профессор.

— Ты др@чишь или к пр@ст@туткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!