Муж(М) уезжает в командировку. Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). Л:Буду через 10 минут. Ж:Жду. Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. Ж:А! Муж вернулся. Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. Ж:Становись на стол

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: — Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: — Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! — Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

Член говорит своему хозяину: — Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

— Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно... — Так что нам, дирижера нанимать?!

— Лёха, привет! Как ты? — Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... — Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. — Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... — Она к маме с утра уехала. -??? — Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Сидит негр в кафе и к нему подходит итальянец из-за соседнего столика и говорит ему: -А знаешь почему ты чёрный а ладошки у тебя белые ? -Почему? -Потому что когда я тебя красил ты за стену держался. Все итальянцы начинают ржать. Потом к негру подходит другой итальянец и спрашивает: -А знаешь почему ты чёрный а ступни у тебя белые? -Почему?

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без cекcа...

Не молодая пара лежит в постели. — Слушай... давай любовью займемся? — Давай... — Ну давай начнем? — Начнем... Лежат полчаса неподвижно... — Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: — У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда

Оральный cекc — это рассказы приятелям о cекcуальных успехах, якобы имевших место...

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание: — Видишь вон ту звезду-указывает. Она:Да... Он: Это ты! Он: А вот ту? — указывает... Она: Вижу... Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает. Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу... Он,мечтая,смотря в небо: это

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! — Надо было на х*й послать!

— Так что у вас с ним было? — Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! — Да... клювом-то не пососёшь.

Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж!С его-то будильником!

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Сегодня ночью занимался сексом по телефону. В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!! Oн падает на грузинку и извиняется... — Извините... — Kанешно хачу!!!

Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.

— Девушка, сколько времени? — Два часа, пятьдесят долларов.

Он и она в процессе интимного общения. Он: — Ну как? Она: — Мелочь, а приятно...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.

Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: — В загс...